BUSCANDO A... DESEPERADAMENTE Cap. II

El primer artículo de este blog que está escrito sobretodo desde y con el corazón hablé de una búsqueda desesperada de mi mismo, de mi situación en aquel momento. Un tiempo después casi un año después llegó el momento de desgranar un segundo capitulo de la desesperada búsqueda de un niño de 35 años que solamente ha pretendido ser un niño, sin querer perder la mirada de asombro de lo bueno y de lo malo. Una vez oí que el equilibrio consiste en disfrutar de los buenos y sobretodo de los malos momentos. Y en esa busqueda eso es lo que he aprendido a bucear dentro de mi. Aquellos que han tenido la suerte o la desgracia de vivir mis momentos más bajos han visto que pese a mi 1.88 cm. de altura y mis kilos de más ese niño interior sale a flote sin reparos, con sus miedos, con sus angustias, con todo aquello que ha ido aprendiendo a lo largo de esta vida. Un día abrí la caja de pandora y a partir de ahí empezaron a volar todos los pañuelos y solo se quedó dentro la esperanza de poder contar todo eso que he vivido. Creo que ahora ha llegado el momento de presentarme ante todos sin más pretensión que darme a conocer un poquito más. Dejé que el cuenco de agua se fuera derramando para intentar vaciarlo, y una vez vacío volver a llenarlo de una manera diferente, fresca, de una manera certera. El viaje ha sido muy tortuoso, pero ha valido la pena poder solo por el hecho de poder enfrentarme a mi mismo a través de esta ventana que llamamos Internet.

Reconozco que aunque siempre se me ha dado mejor escribir que hablar, siempre me ha costado mostrar todo lo que he escrito a los demás. El día que me puse delante de esta pantalla me costó hacerlo porque quien me conoce sabe que soy muy celoso de mi intimidad hay muchas hojas escritas en un cajón de mi habitación, un libro escrito que contiene reflexiones de todo lo acontecido en mi vida.

Sigo teniendo el mismo miedo que tenía cuando era un niño, sigo viviendo en la incertidumbre en la que vivía cuando era un niño, contínuo ruborizándome cuando tengo que preguntar algo a alguien, me sigue costando entrar en un grupo de gente desconocida, contínuo siendo ese niño reservado, observador de todo aquello que sucede a su alrrededor, pero ante todo y sobretodo sigo siendo ese niño que ha creido en la gente, en las personas y al que le cuesta ver la cara oculta de la luna cuando anochece, sigo siendo ese niño que con ilusiones en su bolsillo se levanta cada día con la convicción de que intentará mejorar a cada paso que doy. La vida no me ha hecho más intolerante sino que la vida me ha enseñado a discernir de aquello que merece o no merece la pena.

Hubo un momento en mi vida en pensé que todo había acabado, hubo un momento en mi vida creía que la vida me había dado la espalda, hubo un momento en mi vida en que todo se tornó gris, hubo un momento en mi vida en el que tiré el tablero de un juego que no me gustaba, hubo un momento en mi vida en el que me dí cuenta de todo lo que valía la pena, lo que realmente valía la pena. Hubo un momento en mi vida en el que decidí morir para volver a nacer, hubo un momento en mi vida en el que dejé que el niño que sin darse cuenta jugaba a ser adulto me pidió paso, hubo un momento en mi vida en el que ese niño me rogó que lo liberara de su cárcel.

Y sí, eso fue lo que hice liberé a ese niño lo escuché, lo acuné y le di toda mi confianza, dejé que ese niño fluyera dentro de mi con todo lo que ello significaba. Fue ese niño el que me guió, fue ese niño que me iba contando todo lo que había pasado durante todos esos años en los que estaba perdido, en los que estaba sin fuerzas, fue ese niño el que me dijo donde realmente residía mi talento, fue ese niño que de un modo desesperado me iba ofreciendo su fuerza, su calma interior, compartió conmigo sus más intimos anhelos, sus más íntimos deseos, sus más intimos temores, me enseñó a vivirlos a sacarlos a fuera, en definitiva me enseñó que todo aquello que sentía era mío por derecho propio, en el que todo aquello que me emocionaba era mío por decreto universal. Fue ese niño acunado, seguro de si mismo, me enseñó a convivir con mi lado claro y sobretodo a mi lado oscuro, fue ese niño que me enseñó a traspasar esa resistencia que no nos deja ver más allá de lo que tenemos delante.

Y ahora agarrado fuertemente a mi niño llegó el momento de presentarme y presentarlo ante todos, y dejar que fluya en la alegría, dejar que fluya en sus anhelos y ayudarlo a conseguir aquello que me ha ido pidiendo durante tanto tiempo, un tiempo en el que me olvidé de ese niño interno que me permite seguir pisando en tierra firme.

Así que en realidad he BUSCADO A ESE NIÑO DESESPERADAMENTE..... Y POR AHORA LO VOY ENCONTRANDO.....

GRACIAS A TODOS.

LO QUE SIENTE LA MUJER

Me llamo Gabriel y hasta hoy no había comprendido el significado y el peso que conlleva llevar un nombre que traducido del hebreo al castellano significa “poder de dios” o la “palabra de dios”. Mi vida se me antoja por momentos muy difícil, incluso a veces extremadamente difícil, pero por muchos baches y, en ocasiones, montañas más altas que el himalaya que he encontrado en mi camino todas han sido aniquiladas, superadas, es decir todas las pruebas que me he ido encontrando en el camino me han sido presentadas para llegar al punto en el que me encuentro hoy. No reniego de mi pasado, aunque en ocasiones mi ego me juegue malas pasadas y me hagan difuminar la realidad, que le vamos a hacer ante todo y sobretodo soy persona.

No me considero una persona más madura de la edad que tengo, porqué como me dijeron una vez simplemente soy un joven al que se le han presentado una serie de problemas en la vida. Problemas a los que no les di la espalda, es más problemas a los que me enfrenté con mucho miedo por mi parte pero con la valentía y el coraje suficiente para poder tirar hacia delante con lo que se me viniera encima. He batallado y me he hecho mucho daño a mi mismo, también he hecho daño a aquellos a quienes he querido, quiero y querré, pero es el peaje que hay que pagar por llamarse Gabriel y no de otra manera. He tomado decisiones que en ocasiones han sido tan inpopulares que ahora con la perspectiva del tiempo por momentos parecen irreales. He luchado por mi y por el bienestar de los que están a mi alrrededor. A ojos de la lógica, a ojos de los que caminan por el sendero del “como dios manda” mi vida puede ser una locura, una irreverencia, o simplemente alguien me podrá llamar kamikaze. Pero una vez fuera telarañas mentales, una vez sacudido el polvo del camino y mirando atrás, para acabar un ciclo y poder empezar otro con más fuerza, me doy cuenta de la grandiosidad de mi ser. Me doy cuenta de que he sacudido muchas conciencias, y muchas veces, sin yo pretenderlo he sido modelo a seguir, querido y admirados por unos y odiado y negado por otros. Aquellos que me han querido han disfrutado de mis alegrías y mis penas, de mis humores y mis maleshumores, de mis grandezas y mis muchas miserias. Aquellos que me han negado se han perdido a un ser extraordinario y único que lo único que buscaba era encontrar un lugar en este mundo material que es mucho más peligroso que cualquier jungla que podamos encontrar en el globo terráqueo que tengamos en casa, o en aquellos atlas que utilizábamos en el colegio.

La importancia de llamarse Gabriel radica en la honestidad de llevar las verdaderas enseñanazas, las del libre albedrío, las del respeto hacia los demás y sobretodo y ante todo hacia uno mismo. Dejé de respetarme en el momento en que vi que era más importante seguir esas normas que yo no creé, esas normas que estaban establecidas mucho antes de que yo naciera. Sin ser consciente de ello, esas normas las he ido rompiendo, modificando, creando otras que son válidas para mi y para que yo continue, si así es de menester, caminando en este mundo material. Hay quien dirá que yo me he amputado muchas cosas por no dejarme llevar por algunos placeres momentáneos, por seguir mis convicciones y no las que me imponía la sociedad por el simple hecho de estar viviendo una etapa u otra de mi vida.

He pasado muchas pruebas, dejándome arrastrar por la “desconfianza” que los demás han depositado sobre mi. No he sido una persona que ha sabido venderse, no he sido una persona que ha establecido una campaña de marketing, disfrazando mis defectos y engrandeciendo mis virtudes para que ser comprando a ojos de la gente “bien pensante” para poder ser aceptado en “distinguidos clubs sociales”, más bien he creado un “desesperado club social” en el que lo importante es ser uno mismo, con todo lo que ello conlleva.

Se que por mi condición de ser hombre se esperaba de mi una especie de cobardía inherente a los hombres, una especie de misoginia de la cual no he sido partícipe. No he buscado el placer fácil, y cuando lo busqué siempre he sido consciente de ello, sin más. El sexo es sucio si no te lavas, me dijeron una vez. Y lo adapté a mi manera de ser, lo adapté a mi condición de persona analítica que lo único que ha intentado en esta vida es minimizar sus costes emocionales, pese a que en algunos momentos la recaudaciones de emociones me ha ido dando palos haciendo que mis activos emocionales fuera a pagar y no a devolver.

También se que por mi condición de hombre tendría que estar debajo de la cama asustado por no creerme con las suficientes armas para enfrentarme a muy temprana edad con una relación, que me ha hecho más bien que mal, con una serie de circunstancias que aparecieron en mi vida que hicieron que cambiara la fama y la reputación por amor o por luchar por alguien que mereció, merece y merecerá la pena aún modificando nuestros roles. Gracias a ella me di cuenta lo importante que es ser mujer en un mundo en el que ser mujer o todo lo relacionado con la femeneidad es degradante.

Es normal ver a una mujer vestida como un hombre, es aceptado y comprendido, es normal ver a una mujer mostrar su parte masculina o fuerte, es más les es necesario para poder sobrevivir en medio de unos depredadores que por el simple hecho de poder “meterla en caliente” ya son los amos del universo, o mejor dicho los amos de su calabozo. Por el simple echo de ser hombres es como el tener un permiso vitalicio para degradar todo aquello que significa ser mujer.

La cosa cambia cuando un hombre demuestra su parte femenina, con independecia de su sexualidad, cuando un hombre deja de ser misógeno y no le importa que le vean con unos ademanes más o menos femeninos, con unas preferencias más o menos femeninas a ojos de la “gente bienpensante”. Ahí vemos a los grandes hombres que van con traje y cobarta, que menosprecian el trabajo de una mujer, y que en el momento en el que se encuentran con otro hombre que muestra sus sensibilidad o su veneración por la mujer, se creen con el poder de etiquetarlos poniendolos en el saco de la homosexualidad o en el saco de los llamados calzonazos. Y eso es degradante porque piensan que la mujer es un ser degradante y no se pueden permitir el no ser aceptados por una sociedad que maltrata psicológicamente a un genero que nos lleva durante 9 meses en el vientre, que sufre como nadie para poder traernos a este mundo, y que después del sufrimiento que ello conlleva en vez de negarnos por esos dolores llora de emoción al ver nuestra carita olvidándose de que un segundo antes sus dolores eran insoportables, tan insoportables que si tuvieramos que sufrirlos algunos de nosotros estaríamos debajo de la cama en la primera contracción.

Una mujer que comprende, que esconde lo que sufre por nosotros los “grandosos hombres”, simplemente por no cargarnos más mochilas en la espalda. Una mujer que lo único que busca es respeto como persona y no que se la vea como un simple agujero donde descargar nuestra testosterona. Una mujer que se levanta dos horas antes de ir a trabajar para salir con los deberes del hogar hechos y que cuando vuelve del trabajo tiene tiempo de repasar la lección y enfrentarse a nuevos deberes.

Ha sido tal el machaque psicológico que han llevado encima que hasta lo han adquirido como normal esa degradación a la que ha sido sometida. Y se sienten orgullosas de rechazar a un hombre que demuestre su femeneidad ya que le aburre de tal manera que tienen un chip “inmodificable” que les dice que el hombre de su vida tiene que degradarlas, ignorarlas, y sobretodo tienen que sentirse inferior a ellos por que sino es así no hay amor, no hay cariño y sobretodo no hay respeto hacia el hombre.

Yo me pregunto porque si tan degradante es ser mujer en cuanto un hombre tiene que disfrazarse tiende a hacerlo de mujer, y en plan de burla o sorna. Y lo que me parece más fuerte la mujer le sigue la sorna o la burla. No será que en el fondo a todos los hombres no gustaría saber lo que se siente al ser mujer... pero como nos da miedo su inmensa fortaleza las negamos sin pensar en el daño que ello ha provocado durante tantos años. Reflexionemos sobre el tema.

MUNDO AHOGADO.

Cambié el amor por la fama
Sin pensarlo dos veces
Todo se convirtió en un juego tonto
Hay cosas que no se pueden comprar

Recibí exactamente lo que pedí
De mala manera
Corriendo, apresuradamente quería más
Tuve que soportar a gente indeseable

Y ahora descubro
He cambiado mi forma de pensar

Tu rostro
Mi sustituto para el amor
Mi sustituto para el amor
Debería esperar por ti
Mi sustituto para el amor
Mi sustituto para el amor

Viajé por todo el mundo
En busca de un hogar
Rodeada de multitudes
Sintiéndome tan sola

Tuve muchos amantes
Los cuales estaban conmigo sólo por
Interés, para aprovecharse de mi fama
Nunca me sentí tan feliz

Mmmmm, ooohhh, mmmmm
Sin lugares famosos, lejos de ellos
Joyas que pueda comprar
Ningún apuesto extraño, peligroso
Droga que probar
Sin viajes eternos, sin corazones que robar
Sin risas en la oscuridad
Sin aventuras en tierras lejanas
Sin fuegos que pueda avivar
Mmmmm, ooohhh, mmmmm

Y ahora descubro he cambiado mi forma de pensar
Esta es mi religión.

HE AQUI UN PEQUEÑA MUESTRA DE QUE LAS COSAS SE PUEDEN SENTIR DE OTRA MANERA, CON MAS TRANQUILIDAD, DISFRUTANDO DE LAS PEQUEÑAS COSAS QUE TE DA LA VIDA.

AHORA TOCA...

Creo que ha llegado el momento de levantar la cabeza y seguir mirando hacia el frente, mantenerme erguido, incorporarme y empezar a practicar lo aprendido. Empezar a ser "verbo" y no "sustantivo" tal y como reza la canción.

Hay momentos en el que la vida te sorprende para bien, y esos momentos con la mente más o menos clara y el corazón más o menos limpio hay que aprovecharlos sin pensar mucho en lo que se fue o en lo que se será, simplemente siendo.

Ahora toca demostrar, es el momento de dar y también de recibir, de hacer realidad en este mundo material esas ilusiones y esas reflexiones que me han ido surgiendo durante este último tiempo y que supongo las he tenido siempre dentro de mi pero que en algún momento dado las escondí para no ser diferente. Ahora toca no pensar en lo que pasará sino que ahora toca sentir lo que está pasando, sin agobios, sin desesperaciones, sin atropellos y sin proyecciones de una vida llena de altos y bajos en los que ha valido la pena todo lo vivido. Ahora toca coger aire, cambiar aspectos exteriores de mi vida que me anclan en algo que, aunque sigo siendo, ha ido evolucionando hacia lo que soy ahora. El que busca encuentra y el que encuentra haya, así que sin dejar de buscar, he encontrado y sobretodo he hayado algo inesperado, y ahora toca disfrutarlo.

Así pues agradezco enormemente las sopresas que la vida me está ofreciendo en este momento, agradezco enormemente esos momentos inesperados aunque deseados... Ahora toca estar agradecido....


SALUDOS Y GRACIAS.

DOS CAMINOS, DOS OPCIONES, DOS MANERAS DE VIVIR...

Solo han me han bastado leer tres páginas del primer volumen del Libro "Coversaciones con Dios" para darme cuenta de que a veces las mayores piruetas que das en la vida son las que uno necesita para reorganizar todo aquello que nos preocupa, que nos crea infelicidad y sobretodo que como dije en una anterior entrada nos crea un dolor que nubla nuestra visión desde un punto más objetivo.

Este libro llegó a mi vida hace unos años... fue el tercer volumen... empecé a leerlo y en aquel momento no me dí cuenta que estaba haciendo mella en mi visión de las cosas, en mi manera de comprender mi mundo interior y como mi mundo exterior. En un intento de reflexionar sobre todo aquello que el autor cuenta en el mismo libro, distingue dos caminos, distingue dos visiones para seguir caminando en este mundo que en ocasiones se nos puede antojar como el purgatorio de unas almas reencarnadas que vienen a aprender y a enseñar; pero lo que si que está claro es que todo parte de nuestra opción personal e intransferible de como caminamos por aquí, en como nos enfrentamos a todo lo que nos acontece en todo momento. Dos caminos que se traducen en el miedo y la fe.

El primero es irracional pero a veces necesario para ser aceptados en una sociedad que comparte ese miedo, como traté en otra entrada el miedo que adormece dejándonos llevar por manos de inconscientes que de alguna manera se aprovechan de ese miedo que sentimos en favor propio. Se basa en el principio empírico de la inmediatez, del "Ver para creer" y si no vemos desencadena dentro de nosotros unos sentimientos que aunque compartidos por todos los guardamos porqué lo importante es negarse esas emociones viviendo en una ilusoria felicidad que deciden los demás que tiene que ser así. Hablamos de que no nos gusta la mentira pero es tan necesaria como el comer, algunos confundimos la honestidad y la sinceridad con el ataque directo y la descalificación; sin darnos cuenta de que esto no es más que un mecanismo de defensa para desviar la atención hacia algo ajeno a nosotros, llegando a traicionarnos a nosotros mismo en todo momento. Hablamos de amor cuando en realidad lo que queremos decir es posesíón, nos vanagloriamos de querer saber lo que la persona de al lado creemos que necesita cuando en realidad ocultamos lo que realmente deseamos nosotros mismos. Se utiliza el chantaje emocional como moneda de cambio para conseguir aquello que queremos y como atajo para poder llegar a una victoria que nunca se saborea ya que en el fondo sabemos que no actuamos desde una visión egóica de la situación, desde una visión del control general de aquello que nos sucede. Da miedo perder el control de aquello que sucede, da miedo pensar que hay cosas que van más allá de la lógica ya que muchas actitudes, que a veces nos hacen daño, se han convertido en el decálogo del "ciudadano decente" bajo el epígrafe del "como Dios manda". Sin caer en la cuenta de que lo único que nos manda Dios es que vivamos conforme a aquello que nos crea una alegría interior y que es mucho más simple y a la vez mucho más complicado que una felicidad que depositamos a manos de algún agente externo.

Con ello quiero decir que la alegría interior debe convivir con la felicidad externa que nos pueden dar todas aquellas bendiciones y herramientas que tenemos a nuestro alcance, que nos sirven para poder cubrir esas necesidades que como seres humanos necesitamos para vivir o sobrevivir. Vivir solo con una de esas cualidades es ir cojo por la vida, vivir sin la alegría interior y la felicidad externa nos impide disfrutar de esta última y caminar por la vida solo con la alegría interior es dar la espalda a nuestra condición de seres humanos y como tales olvidarnos que estamos en una sociedad que requiere de nosotros y nosotros requerimos de ella.

En la conjunción de esos dos útimos estadios reside la segunda manera de vivir, la opción más difícil y que en ocasiones es la más dolorosa. Una filosofía que parte de la premisa "Creer para ver", es decir la fe en uno mismo, la fe en que una vez superado cualquier bache en esta vida seremos más fuertes y más conscientes de nuestras capacidades para poder vivir disfrutando de lo externo desde nuestra parte interna, utilizando lo externo como una herramienta de vida no como un objetivo de vida.

Si llega a alguien puede ser que me tachen de "iluso", " loco", "irracional", ese tipo de ocurrencias solo puede partir de alguien que no tiene nada a nivel material, dos pantalones rotos, dos pares de zapatos, y poco más de 50€ en el bosillo. Pero hay algo que por mucho que señalen estas palabras nadie podrá arrebatarme, la ilusión de que toda esta situación externa cambiará a corto, medio o largo plazo. Hay algo que nadie podrá arrebatarme por mucho que lo intenten todo el camino interno que he realizado para llegar a este tipo de conclusiones. A partir de ahí...

¡¡¡¡¡JUZGUEN USTEDES MISMOS!!!!!!!

Saludos y Gracias....

P.D.: al cap. encantador, sigues prendiendo la llama....

CONEXIONES

Me he levantado esta mañana pensando en muchas sensaciones que voy descubriendo día a día, en muchos lastres que he ido soltando durante estos 3 últimos años un viaje interno hacia la obtención de respuestas a unas preguntas que se quedan en la superficie, que flotan en la mente y se alían con el corazón. Una simple pregunta me fue llevando a otras y estas a otras más, es como si al ver el hilillo que sale de un jersey deshilachado y en vez de cortarlo empiezas a tirar y a tirar hasta que el jersey se fue desahciendo delante de mí.

Hay situaciones que sin saber como ni porqué nos empujan a sentir a emocionarnos, nos empujan a repetir patrones de conducta adquiridos unos porque vienen dados por la genética, otros porqué son aprendizajes que tenemos en la vida y otros que sumergidos en el subconsciente van apareciendo de vez en cuando. Es esa parte nuestra que late dentro, que fluye, que aparece y desaparace sin que nos demos cuenta.

Cogí un jersey viejo, que empezaba a deshilacharse y al no encontrar tijeras para poder cortar ese hilillo colgando empecé a estirar esperando un final, esperando que se diera por si solo pero eso no ocurría ya que cada vez que tiraba más se descomponía el jersey, y más iba descubriendo como se iban combinando los colores, los dibujos, las formas rectas y abstractas. Me sumergí en el fabuloso mundo de deshacer un jersey. Desenredando una y otra vez cada vez iba más lejos, cada vez descubría más formas nuevas, inventando e imaginando diferentes formas de recomponer ese jersey que se iba destruyendo delante mío.

El mejor descubrimiento fue que hay un gran conexión entre nuestra madre y nosotros mismos desde que somos un simple feto; el cordón umbilical sirve para algo más que alimentarnos físicamente, sinó que también nos ayuda a alimentarnos emocionalmente ya que sentimos, nos emocionamos en el mismo momento en que lo hace nuestra madre. Esa conexión se constituirá como parte de nuestro patrón de como poder enfrentarnos al inmenso mundo de las emociones y los sentimientos. Eso que cortan nada más nacer contiene mucha más información de nosotros mismos de lo que podríamos imaginar, sería como la caja negra de un avión. Sentimos aquello que sienten nuestras madres durante los 9 meses de gestación, somos esponjas de aquello que pasa a nuestro alrrededor y eso condiciona para bien o para mal nuestro ámplio espectro de emociones y conductas que regirán nuestra vida a lo largo de nuestro ciclo vital. A ello también hay que sumarle nuestra experiencia como seres humanos y nuestra interacción con nuestro entorno, familia, amigos, y aquellos con los que interaccionamos durante el resto de nuestra vida.

Es por ello que la desaparación de la mujer que nos ha llevado durante esos nueve meses en su vientre nos provoca un desgarro y un desamparo total hacia un cariño incondicional que no lo suple nada más que el recuerdo de haber compartido momentos buenos y malos.

Solo una pequeña acotación no os dejeis nada en el tintero para decir o comentar porque luego puede llegar a ser un poquito tarde....

SALUDOS Y GRACIAS.

DE COMO NUESTRO DOLOR NOS IMPIDE DISFRUTAR DE NUESTROS MEJORES MOMENTOS.

Llevo unos meses escribiendo aquí todo aquello que se me pasa por la mente a través del filtro del corazón y de mis pequeños atisbos de cordura, primero desenpolvé mi corazón asomé la mirada a mi mente y a partir de ahí me decidí a plasmar en este pequeño rincón que me ofrece la red todo aquello que creo que me ha ido bien, herramientas que he ido utilizando a lo largo de mi vida que ha podido ser de todo menos aburrida.

Cómo un buen amigo me dijo una vez decidí darle una patada al tablero harto de ver que las piezas se iban moviendo solas, sin que yo pudiera hacer nada por detenerlas. Una vez las piezas estaban por el suelo y el tablero bocabajo empecé a a recoger el tablero, y a recoger y a revisar todas las piezas que estaban en el tablero, algunas se rompieron, otras simplemente se rasgaron y las más fuertes quedaron intactas. Repuse las piezas en mi interior, me inundé de emociones las fui colocando, recordando a cada paso que daba en que posición de la partida anterior había dejado cada una de las fichas, intentando descifrar ese libro de instrucciones que perdí de camino a la barriga de mi madre, el dolor se me iba tornando cada vez más insoportable pero una única fuerza me hacía seguir adelante las ganas de sentirme bien conmigo mismo y poder así ofrecer lo bueno que hay en mí, compartirlo, ofrecérselo solo a quien lo pida y lo valore, sin interferir ni lo más mínimo en su proceso de reorganizar las fichas del tablero, ya que todo ese proceso es personal e intransferible. No se puede contaminar un proceso de cambio con opioniones subjetivas creadas a través de experiencias ajenas y con soluciones que el receptor puede que no esté preparado para poder llevarlas a cabo.

Algunas de las cosas que leeis son mías, otras son canciones escritas por otros, esas pequeñas señales que la vida te ofrece para poder de alguna manera indagar sobre cual es el camino correcto en ese momento de tu vida, y digo en ese preciso instante de tu vida porqué al momento siguiente ya no te será válido. De métodos, metodologías y otros aperos de labranza os puedo contar mucho, pero esos aperos de labranza me sirvieron y me llegaron cuando estaba preparado para recibirlos ni antes, ni después.

Una vez plasmadas ciertas cosas a través del teclado de mi ordenador, empecé a ver fotos de hace mucho tiempo, y decidí presentarme a los demás a través de las imágenes en mi página del facebook fotos que tenía guardadas pero que me costaba enseñar porque no les daba la importancia que realmente tenían, porqué no me daba cuenta de que eran esas fichas que cuando cayeron al suelo no se habían roto, quedaron intactas. Una vez redecorado el pequeño rincón desde el que escribo empecé a publicarlas y al ordenarlas me di cuenta de todo aquello que mi dolor no me dejaba disfrutar. No me daba cuenta que esos momentos de felicidad, de diversión momentánea, de tener la inmensa suerte de poder haber realizado trabajos en los que se me permitía ser yo en todo el espectro de la palabra, no me daba cuenta de que mi vida se había pasado en un suspiro estudiando, sobreviviendo, bailando, animando, dando un poquito de alegría y un poquito de esa luz interna que los demás si que podíais ver en mi pero que yo no me atrevía a aceptar.

Tengo la sensación de que todas esas piezas están preparadas dentro de mi para poder empezar una nueva partida, las instrucciones están estudiadas, repasadas y como no, ya forman parte de mi ADN interno. Y sin que pueda parecer pedante me siento muy orgulloso de mi mismo, de todo lo que he hecho, todo lo que he deshecho y todos los líos en los que me he metido para poder desenliarlos. Me encanta saber que una etapa de mi vida se ha acabado y que me espera otra ni mejor ni peor, sino diferente, empiezo una etapa en que la madurez está llamando a mi puerta, en que debo empezar a jugar una partida diferente con la seguridad de que he ganado y que me puedo sentir victorioso un triunfo que nada tiene que ver con el trabajo, con el dinero, con las posesiones materiales, un triunfo que tiene que ver con saber que las riendas de mi vida están en mi posesión y que los escalones que tenga que bajar para ir a buscar a quien me lo pida los subiré de la mano guiándole/la con la certeza de que la maleza ya está cortada, y si vuelve a crecer sabré como volver a cortarla, sabré que atajos tendré que coger, con humildad, con serenidad y sobretodo con la seguridad que te da el dolor superado.

GRACIAS A TODOS LOS QUE HABEIS PARTICIPADO EN ESTE JUEGO PORQUE TODOS Y CADA UNO DE VOSOTROS TENEIS VUESTRO PAPEL, LOS QUE SEGUÍS, LOS QUE NO SEGUÍS, TODOS Y CADA UNO DE VOSOTROS ME HABEIS DADO TODO AQUELLO QUE NECESITABA EN EL MOMENTO JUSTO, ESPERO HABER CORRESPONDIDO CON LO MISMO Y SI NO FUE ASÍ PIDO DISCULPAS.

A KILOMETROS DE DISTANCIA...

Acabo de despertar de un sueño borroso

Tú no crees en las cosas que he visto
Me miré en el espejo y vi tu cara
Se veía a través de mí, estabas a millas de distancia

Todos mis sueños, se desvanecen
Nunca seré el mismo
Si pudieras verme de la manera que te ves a tí.
No puedo pretender ser otra persona

Siempre me amas más, kilómetros de distancia
Lo oigo en tu voz, cuando te encuentras a kilómetros de distancia
¿No tienes miedo a decirmelo, a kilometros de distancia....
Supongo que estamos en nuestro mejor momento, cuando estamos muy lejos
Tan lejos, tan lejos, tan lejos, tan lejos
Tan lejos, tan lejos, tan lejos, tan lejos

Cuando no hay nadie alrededor y te tengo aquí
Empiezo a ver la imagen, se vuelve tan claro
Tú siempre tienes el grandioso corazón...
Cuando estamos separados 6.000 millas

Demasiado sin sonido
Incómodo silencio puede ser tan fuerte
Esas tres palabras nunca son suficientes
Cuando es larga la distancia el amor

Siempre me amas más, kilómetros de distancia
Lo oigo en tu voz, cuando te encuentras a kilómetros de distancia
¿No tienes miedo a decirmelo, a kilometros de distancia....
Supongo que estamos en nuestro mejor momento, cuando estamos a kilómetros de distancia.
Tan lejos, tan lejos, tan lejos, tan lejos
Tan lejos, tan lejos, tan lejos, tan lejos

Estoy bien
No lo sientas, pero es verdad
Cuando me haya ido, te darás cuenta
Que soy lo mejor que te pasó

Siempre me amas más, kilómetros de distancia
Lo oigo en tu voz, cuando te encuentras a kilómetros de distancia
¿No tienes miedo a decirmelo,a kilómetros de distancia
Supongo que estamos en nuestro mejor momento, cuando estamos muy lejos
Tan lejos, tan lejos, tan lejos, tan lejos
Tan lejos, tan lejos, tan lejos, tan lejos

LA CULTURA DEL MIEDO...

El otro día zapeando por la tele, y ahora que ya por fín tenemos la TDT, ví una entrevista que le hacían a un escritor y hablaba de algo que me ha hecho reflexionar mucho y al que le doy toda la razón.

Vivimos en la cultura del miedo que se alimenta de más miedo, es decir sentir miedo es estar a la última... los raros somos los que de alguna manera intentamos liberarnos de ese miedo y llegar vivir en una cultura diferente. Vivimos en un constante miedo que nos aporta una serie de emociones tan negativas que pueden llegar a afectar y restringinos hasta nuestra capacidad de acción y de decisión.

Miedo a no ser aceptados, miedo a no tener aquello que se lleva en este momento, miedo a perder aquellos bienes materiales que se supone que tenemos que adquirir para "ser felices" miedo a no poseer aquella necesidad que alguien por ganar unos euros más que nos otros quieren que adquiramos. Y sobretodo y ante todo miedo "al que dirán" y miedo a respetar unas normas que alguien se las sacó de la manga para tener el control de una sociedad que cuanto más dormida más interesa porque el opio de esta sociedad es el miedo al que nos hemos dejado someter durante todo este tiempo.

Un miedo que no nos deja ver más allá de aquello que vemos y que en ocasiones nos congela de tal manera que impide que nos impide ejercer nuestro mayor derecho como personas el derecho a sentir, el derecho a vivir... una cultura del miedo que nos empuja a tener, convirtiendonos al fin y al cabo en aquello que adquirimos ya que eso se convierte en una característica incluso de nuestra personalidad. Una cultura del miedo que hace que no veamos realmente a quien tenemos delante, que nos impide llegar a nosotros mismos creando una cadena de emociones encontradas que nos empujan a señalar a los demás y sobretodo ver en los demás aquello que nos asusta encontrar en nosotros mismos. Un miedo total que hace que vayamos disfrazados de aquello que no somos en realidad, un miedo que nos empuja al fin y al cabo a una gran crisis personal que se engancha con otra crisis personal de alguien ajeno a nosotros que a su vez se ha enganchado con otro más ajeno a nosotros todavía.

Es ese miedo a lo conocido y a lo desconocido lo que hace que no podamos llegar a ver aquello que nuestros ojos desean ver y que nos empujan a congelar nuestro corazón de tal manera que dejamos de ser personas para convertinos en automatas de alguien que le interesa que nos metamos en una carrera sin principio y sobretodo en la que no sabemos ni siquiera a donde nos estamos dirigiendo.

Un miedo que nos divide en depredadores emocionales y en suicidas emocionales, un miedo en el que si no se sufre no somos personas "como dios manda", un miedo que crea un sentimiento de culpa que nos hace vivir en una perpetua penitencia en la que anulamos todo aquello que nos hace sentir sea bueno o sea malo, un miedo que nos incapacita para poder emocionarnos de aquello que realmente somos no permitiendo que podamos discernir entre aquello que nos conviene y aquello que no nos conviene.

Pues señores yo les dejo vivir en su cultura del miedo y me apunto a otro carro que me permita ser como soy... sin juzgar ni ser juzgado... sin sentir que cada paso que se da es un crimen o un gran pecado, por mi parte EL SUFRIR SE VA ACABAR O MEJOR DICHO EL SUFRIR YA SE ACABÓ...

Por otro lado no yo voy a ser quien les quite la ilusión de seguir en esa cultura del miedo y eso les hace felices, ni tampoco voy a seguir cargando esas responsabilidad a mi espalda, porque como decían por ahí....

"POBRE DEL HOMBRE CUYOS PLACERES DEPENDEN DEL PERMISO DE LOS DEMÁS"....

Un saludo....

QUEDA PROHIBIDO...

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un dia sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreir a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,
hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,
no intentar comprender lo que vivieron juntos,
llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser Tú ante la gente,
fingir ante las personas que no te importan,
hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,
olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,
no creer en Dios y hacer tu destino,
tener miedo a la vida y a sus compromisos,
no vivir cada dia como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin
alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,
todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen mas que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin TI este mundo no seria igual.


Pablo Neruda.

CREA TU REALIDAD CON ELEGANCIA.....

Elegancia significa crear el máximo beneficio con el mínimo gasto de energía. Hay cuatro pasos para lograrla:

1. Desear (soñar)

2. Clarificar el deseo (personalizarlo, hacerlo tuyo)

3. Tener visión (visualizarte ya con el deseo cumplido)

4. Tener Impecabilidad (no perder de vista el sueño)

Si honestamente deseas sin timidez alguna, si conviertes eso en tu deseo, si tienes visión y la sostienes con la tenacidad de la impecabilidad, sin soltar nunca lo que quieres, ¡entonces estarás creando con elegancia y te encontrarás en el viaje sagrado!

La gratitud es una herramienta poderosa. Si te permites sentirte agradecido, tu procesar y programar pueden funcionar ilimitadamente mejor. Tu éxito puede ser exponencial. Las "cosas" de la vida pueden mejorar marcadamente. Al sentirte agradecido por lo que tienes, empiezas a tener más cosas por las cuales sentir esa gratitud.

Parte de cómo creas tu realidad es esperando que ésta sea maravillosa. Cuando reduces esas expectativas, disminuyes tu habilidad de crear "el triunfo". El acto mismo de reducir tu anticipación para protegerte del dolor es exactamente lo que está produciendo el dolor.

¡Siempre espera lo mejor! Si esa anticipación entusiasta no asegura el éxito, te preparará proporcionándote mayor fuerza, para manejar la desilusión que haya. El fracaso dolerá, pero sorprendentemente menos.

Siempre espera lo mejor! Si esa anticipación entusiasta no asegura el éxito, te preparará proporcionándote mayor fuerza, para manejar la desilusión que haya. El fracaso dolerá, pero sorprendentemente menos.
Lo posible se vuelve probable mediante la alquimia misteriosa del amor que confía y la expectativa entusiasta. Lo probable se vuelve actual a través de la voluntad de recibir.

¡¡¡¡ME FALTA UN CENTIMO PARA EL EURO!!!!!!!

Esta tarde hablando por el msn con una gran amigo mío, digamos algo así como un hermano del alma se quejaba de que tenía 99 centimos de euro en el bolsillo y que estaba pensando en como conseguir el céntimo que le faltaba para llegar al Euro, y que además eso le provocaba angustia, confusión y en ocasiones no le dejaba ver más allá de sus narices... (esto último lo supongo yo).

Mi respuesta fue contundente... ¡Te sientes así porque te pasas las horas pensando en el centimo que te falta y no en cuanto te ha costado llegar a tener los 99 céntimos que ya tienes!. Bonita metáfora para exponer muchas cosas... se puede extrapolar a muchos ámbitos de nuestra vida, yo diría en todos, ya que es lo que "dios manda", según el lenguaje popular. Luchar por conseguir 99 céntimos de euro y cuando los tienes debes pensar en como conseguir el céntimo que te falta para llegar al euro.

Aquí llega el momento en el que yo he aprendido a disentir, pese a convertirme en algo parecido a un paria de la sociedad, a un Anticristo socialmente hablando. Tengo 99 céntimos en el bolsillo, y valoro lo que me ha costado a reunirlos, valoro lo que he llorado, reido, por los lugares que he tenido que ir pidiendo para llegar a tener 99 céntimos de Euro. Empecé perdiendo muchos Euros y cuando conseguí el primer céntimo no era consciente de lo que realmente valía, pero me fueron llegando poco a poco los 98 céntimos restantes... llamé a puertas que se me cerraron, intenté cruzar ventanas entreabiertas, sobretodo y ante todo no pensaba en los céntimos que iba recaudando sinó en como llegar a siguiente céntimo. Pero con el paso de la recaudación iba notando que empezaba a sentirme cómodo, empezaba a ver que podía conseguir más céntimos hasta que llegué a tener 99 céntimos en el bolsillo.

Entonces me paré a contarlos... los guardaba como oro en paño... eran mi tesoro... era lo que tenía realmente... me tomé un descanso... una tregua y comprendí por todo lo que había pasado para conseguir los 99 céntimos.

Nadie me dijo como llegar a conseguir tal cantidad, se que debía conseguirlas y lo hice... Así pues sé que llegaré al Euro, se que vendrá por si solo, ¿Merece la pena perder el tiempo en pensar en algo que no tengo en este momento?, ¿Merece la pena no disfrutar de lo que se tiene en el aquí ahora por estar pensando en la posibilidad de...?.

Creo que no, así pues cojo mis 99 céntimos y los guardaré en la cajita de mis mejores recuerdos, de mi mejor aprendizaje sin esperar a obtener ese céntimo que me falta para el Euro. Porque de la misma manera que pude reunir los primeros 99 céntimos conseguiré el que me falta para el Euro...

O lo que es lo mismo después de todo lo recorrido, lo bailado, lo aprendido, lo llorado, lo reido, lo amado y lo odiado... ¿No voy a dejar que la vida me sorprenda?, si que lo dejaré pero no dejaré ni que me quite el sueño, ni que me deje disfrutar de lo que ya he conseguido.....

A QUIEN PUEDA INTERESAR.

NATURALEZA HUMANA

Porque no lo siento,

Es la naturaleza humana,

Pues no lo siento;

No soy vuestro perro no me engacheis vuestra mierda.



No me dejabais decir aquello que quería decir,

No queríais ver la vida vida a través de mis ojos

Decidisteis empujarme hacia vuestra estrecha habitación,

Y silenciarme a bocados y mentiras.



¿Dije algo incorrecto?,

Oops, No sabía que no podía hablar de sexo.

(Debía estar loco).

¿Me expuse durante mucho tiempo?

Oops, No sabía que no podía exponer mi opinión.

(En que estaría pensando).



No voy a disculparme...

Sonaría mejor si no fuera así...

Sois los únicos que teneis el problema..

¿Porqué no os limitais a tratarlo?



¿Me aceptaríais mejor si no lo fuera?

Todos sentimos de la misma forma.

No me arrepiento...

Mirad en el espejo...



No tengo que justificarme de nada...

Soy como tú...

¿Porqué debo ser así?

Trato con mis problemas....



Es la naturaleza humana...

no soy vuestro perro, no me engancheis vuestra mierda...



Porque no lo siento,

Es la naturaleza humana,

Porque no lo siento,

No soy vuestro perro no me engancheis vuestra mierda.



Me castigasteis por contaros mis fantasias,

Estoy rompiendo las reglas que yo no cree.

Cogisteis mis palabras e hicisteis una trampa para locos estúpidos.

Me sujetábais e intentabais romperme.



¿Dije algo que era verdad?,

Oops, No sabía que no podía hablar de sexo.

(¡Debía estar loco!)

¿Tenía un punto de vista?

Oops, No sabía que no podía hablar de vosotros.

(¡En que estaría pensando!)



Porque no lo siento,

Es la naturaleza humana,

No lo siento,

No soy vuestro perro no me engacheis vuestra mierda.



ABSOLUTLEY NO REGRETS....

AMAR Y NO QUERER

No soy yo amigo de ponerme como ejemplo de nada, ya que nadie debe ser ejemplo de nada porque intentar serlo o creerselo significaría ser muy pretencioso y soy mucho más amigo de la humildad.

Dicen que la vida nos pone a prueba y que aquí nada es gratuito, y así es nada te lo dan porqué eres más guapo, más rico o porqué eres alguien importante, sino que la vida hay que currarsela y sobretodo hay que currarse el significado de la misma.

Como en mis anteriores entradas lo único que ofrezco es un pedazo de mi, ese pedazo que en el cara a cara me cuesta hablarlo pero que aquí con el "anonimato" que me ofrecen las nuevas tecnologías puedo expresarme a mi mismo tal y como soy. Además tengo la suerte de que es un sitio muy poco leido, o muy poco comentado así que puedo decir "lo que me sale del bolo".

Hoy me gustaría hablar de la diferencia entre amar y querer, que aunque se utilizan para lo mismo, no tienen nada que ver la una con la otra. Porqué la primera entraña el respeto al libre albedrío y la segunda implica necesidad.

No voy por etimologías, ni tampoco por el camino de hacer una gran ponencia, simplemente es la necesidad vital de exteriorizar; aunque sea con la palabra escrita; aquellas conclusiones a las que mi ciclo vital me ha llevado. Aquello que dados mis fortunios o infortunios me ha quedado como aprendizaje. Una amiga, muy amiga mía, me preguntaba esta noche o mejor dicho se asombraba esta noche de porque después de lo vivido todavía sigo creyendo en el amor. Mi respuesta ante tal asombro fue clara, porque ese sentimiento, esa emoción sigue siendo mía y solo mía, nadie me la puede arrebatar ni los destinatarios de ese amor, a veces no correspondido, ni aquellos a los que mi sentimiento de amar pueda causarles un daño colateral. Así pues puedo decir y puedo enorgullecerme de que todo lo acontecido en mi vida ha sido en base a ese sentimiento o emoción tan en desuso últimamente. Tan ansiado pero tan mal interpretado.

Es por eso que titulo esta entrada como amar y no querer... que es en lo que se basa mi historia personal.

Querer denota posesión, la necesidad de que alguien cubra nuestras debilidades. "Te quiero porque me haces reir", " Te quiero porque me das seguridad"; "Te quiero porque...". ¿Y que quiere decir eso? pues en realidad lo que quiere decir es que mientras me haces reir, mientras me des seguridad, o lo que yo vea en ti, me harás falta y cuando no me hagas reir o no me des seguridad ya no me servirá tu compañía. Ahí es donde de alguna manera estamos errados porque buscamos en los demás que nos cubran aquello que nosotros creemos no poder hacer por nosotros mismos. Es decir cuando queremos intentamos ver en esa persona aquello que nosotros hemos deseado para nosotros mismos, algunas veces confundimos la pasión con el amor, y la necesidad de no estar solos con querer.

Amar significa aceptar a la persona tal y como se nos presenta, sin intentar hacer de la misma aquello que nosotros hemos dibujado alguna vez en nuestros más íntimos pensamientos. Amar significa aceptar que lo que la otra persona piensa o cree que es su felicidad, aunque pensemos que esté equivocado/a, amar es aprender que su ausencia te enseña a intentar comprenderte a ti mismo. Cuando amas de verdad eso se queda dentro de ti y no hay nadie que pueda arrebatarlo ni la persona destinataria por mucho que te niegue, o que evite cualquier contacto. Amar significa alegría, significa que puedes prescindir de todo lo demás porque te llena de una manera tan absoluta que aunque duela su ausencia aprendes de la misma.

Sabes que es lo correcto cuando la alegría te invade sin motivo aparente, estoy alegre porque lo siento así....

Es ahí donde he aprendido que reside la diferencia entre amar y querer.... amar respeta el libre albedrío y querer denota posesión.

Espero no haber herido sensibildades... espero haber llegado a vuestro entendimiento... o aunque sea haber llegado a una pequeña reflexión... es simplemente llegar a un pequeño punto de inflexión en el que si se da el salto puedes vencer el miedo a todo aquello que te asusta por no atreverte a acercarte a lo desconocido...

"Lo siento, perdóname, gracias, te amo"

GRACIAS A TODOS Y CADA UNO DE VOSOTROS POR HACER QUE INTENTE SER MEJOR CADA DÍA... SOLO POR HOY ....

"Don't want to carry this sins on my back, don't want to carry anymore, .... I'm gonna swim to the ocean floor..."

NADIE ME CONOCE...

He tenido tantas vidas Desde que era un niño Y me doy cuenta de cuántas veces he muerto No soy esa clase de persona A veces me siento timido Creo que puedo volar Más cerca del cielo Nadie está diciendo cómo vivir tu vida Pero es lo que tenemos hasta que te des cuenta de que este mundo no es tan amable La gente atrapa tu mente ¿Es tan difícil de encontrar Alguien a quien admirar?.



Yo, yo duermo mucho mejor por la noche Me siento más cerca de la luz Ahora voy a intentar mejorar mi vida Nadie te dice cómo vivir tu vida Pero es lo que tenemos hasta que te des cuenta de que No está bien cuando te malinterpretan Pero ¿Que me importa lo que el mundo piense de mi ?No es de extrañar que me desvien de la sociedad.



Nadie me conooce Nadie me conoce Nadie me conoce Como tú me conoces

Nadie me conoce Nadie me conoce Nadie me conoce como tú me conoces



Nadie me está diciendo cómo vivir mi vida Es una trampa, y ya estoy harto No está bién cuando te malinterpretan Pero ¿Qué me importa lo que el mundo piensa de mi? No es de extrañar que me desvíen de la sociedad.



Nadie, nadie me conoce Nadie me conoce Nadie me conoce Como tú me conoces

NO SE POR DONDE EMPEZAR...

ESTE CUADRO ESTÁ PINTADO POR MI AMIGA TONI GARCIA DE MALAGA.

Aquellos que me conocen bien, siempre me han recomendado que escriba sobre mis vivencias, sobre el que hace un chico como yo en un sitio como este. Al principio mis reticencias estaban en que no tenía nada interesante que contar, un hombre que ha ido creciendo enfretándose a problemas en esta vida que ha ido solucinando conforme le iban llegando, es decir sin ser un ejemplo de nada, con mis recursos, mis aciertos y mis muchos fallos. Con el tiempo he ido dilucidando que cualquier vida es interesante, es interesante porque todos y cada uno de nosotros somos personas y eso nos hace interesantes, que no ejemplos de nada. Una vez pasada esa fase pasamos a la segunda fase, y como ordeno yo 35 años de vida y desde donde empiezo. Si que podríamos decir que hay un antes y un después, un punto de inflexión, algo que me hizo caer y despertar, dejar de estar en el aire para aprender a equilibrar aire y tierra.

Contar mi historia es contar una vida sencilla, a la par que en instantes puede ser emocionante, en otras ocasiones aburrida, triste, alegre... como todas las historias que podemos contar cada uno de nosotros.

En definitiva contar mi historia es contar la de un chaval que ha ido haciendo una peregrinación interna, ha ido quitándose las capas de su cebolla, hasta intentar encontrar un sentido a todo esto que le hemos dado en llamar vida. Un camino hacia la espiritualidad yo lo entiendo como un camino hacia el desapego de unos con otros para poder reencontrarte con ese niño que estaba dentro del vientre de tu madre, ese niño que nace y que está protegido cuyo único contacto con la realidad que le rodea es el cordón umbilical ya que por ahí se alimente, respira y se emociona recibiendo de su madre todo aquello que necesita, una vez cortado el cordón umbilical y llega al mundo exterior debe enfrentarse con eso con todo aquello que acontece a su alrrededor.

Debe aprender nombre a las cosas, debe aprender normas implícitas y explícitas; ante todo y sobretodo debe intentar volver al lugar de donde salió, sin perder esas raices y sin perder esa identidad.

En definitiva es lo que nos está pasando hemos perdido y roto de cuajo ese cordón umbilical con nuestra madre tierra, una mujer justa que como toda mujer justa aplaude cuando hacemos algo bien y castiga cuando hacemos cosas que no están bien.

Por eso no se por donde empezar, ni como empezar, no se ni siquiera si debo o quiero empezar a escribir... Así que mientras lo pienso y no lo pienso me voy a descansar un rato....

SALUDOS.

QUIZÁS EL DIABLO NO PODRÁ RECONOCEROS

Tan traquila como está la noche
pensais que estais a salvo...
Vuestros ojos sorprendidos
No pueden predecir mi destino.
Esperando bajo las estrellas

Hay algo que debeis saber,
Los ángeles protegen mi corazón
Diciéndome que os deje marchar.

Apuesto a que el no os podrá reconocer,

Pero me metí de cabeza a jugar

quien soy yo para criticaros,
De alguna manera saldré de esto
Y no os dareis ni cuenta
Engañados por vuestro propio disfraz.

Una y otra vez
Me habeis empujado hasta caer.
Debí salir corriendo.
Una y otra vez volví esperando por más
Juego dentro de vuestras fantasías...
Ahora esto se acabó,
No podeis engañarme detrás de vuestra sonrisa.
Os he visto a través de vuestros ojos.
Ahora estoy sobrio, no intoxiqueis mi mente.

Quizás el diablo no podrá reconoceroS, yo si
Quizás el diablo no podrá reconoceros, yo si.

Estabais engañados esta vez
pensando que los santos os protegerían.
Escondeis vuestra tristeza detrás
vuestra sonrisa.
y seguís manteniendo vuestro perdido corazón roto.
Los pasos a seguir en la cornisa son
Más largos de lo que parecen,
Pero estuve en esa cornisa anteriormente
No podeis esconderos de mi.

Quizás el diablo no podrá reconoceros, yo si.
Quizás el diablo no podrá reconoceros, yo si...

QUE BIEN SIENTA EL TRABAJO BIEN HECHO.

Título así esta entrada que es la primera de este año 2010 en el que veo que una etapa de mi vida ha acabado y ha empezado una nueva. Llegado a este momento en el que mirando hacia atrás te das cuenta de que lo trabajado anteriomente está bien acabado, está bien atado. El otro día mirando la película "Las nueve Revelaciones", llegué a conclusiones que ahondando en ellas te das cuenta de que son ciertas, y que muchas veces basamos nuestras relaciones en necesidades que nosotros por si solos no nos atrevemos a cubrir.

Eso podemos extrapolarlo a todos los ámbitos de nuestra vida no solo en relaciones sentimentales, en relaciones laborales, amistosas, familiares. Eso que llamamos emociones no son más que brotes de energía que se van enganchando unas con otras y que llevamos a cuestas, que en ocasiones pesan más que el cemento.

En ciertos momentos nos quedamos en un pasado que no vuelve o nos aferramos a un futuro que todavía no existe, anclamos nuestros pensamientos y en consecuencia nuestras emociones en aquello que fuimos o en aquello que queremos ser. Sobretodo en aquello que quisimos y no pudimos ser. Es en ese anclaje donde vienen esos momentos de bajón, tristeza, depresión... en definitiva un callejón sin salida que se torna un muro imposible de escalar, da miedo rascar, da miedo saltarlo, da miedo enfrentarnos a lo desconcido aunque sepamos que aquello es lo que en realidad nos conviene.

Con el paso del tiempo y rascando ese muro te das cuenta de que lo que fuiste lo sigues siendo, junto lo que eres ahora, que caminando, rascando llegarás a ser lo que fuiste, lo que eres y sobretodo lo que serás. Porque todo lo bueno, lo malo, no tan bueno, y lo no tan malo en conjunto es lo que realmente nos define en el momento presente... o como dice un amigo... EL ETERNO PRESENTE.

Rascar ese muro es convertirte en espectador de ti mismo, en definir y detectar aquello que te sucede interiormente y en darte cuenta de que en muchas ocasiones el paso más fácil es el más costoso y el más difícil es el que mejores beneficios te da. Hay que buscar dentro lo que nos empeñamos en buscar fuera... hay que buscar la alegría interior, no la felicidad exterior, hay que ser uno mismo para todo... hay que engancharse a uno mismo no a lo que sienten los demás... porque ese trabajo te dará la comprensión necesaria para definir lo que tan banamente utilizamos como es LA EMPATÍA.

Pero bueno... eso... eso realmente es otro cantar así ... a quien pueda interesar va esto, a quien pueda acontecer va esto... Y si no llega al menos a mi me ha servido para descargar y llegar a la conclusión de que empiezo un nuevo ciclo en la vida... EN ESTA VIDA...

"La gente pasa y me pregunto quien será el próximo

quién determine, quien sepa lo que es mejor....

Es una lección que supongo debo aprender.

La ignoracia no da la felicidad."

GRACIAS DE ANTEMANO POR LA LECTURA ... SI ALGUIEN LO LEE QUE DEJE SUS COMENTARIOS... SINO AHÍ ESTÁ....